我有一个小我四岁的研究生女儿
PS:因故事是绝对真实的
女儿叫M，身高168，体重100零几斤，具体不知道，学历研究生......
虽然我来论坛已经十多年了，看到了很多，也学到了很多。但是我不会调教什么的，也没有SM倾向，更没有变态
的想法。我也没有找女儿的打算，也没有调教小母狗的打算，因为我根本就不会。只是偶尔有一次做爱的时候，因为论
坛里大神们故事的影响，我让M喊我爸爸，没有想到M毫不犹豫的喊了，到后来每次她舒服的时候都会主动喊，说实话
我没有因为M喊我爸爸能让我感觉到更刺激，包括后面她说是我的小母狗。我不知道这种羞耻的言语会不会让她感觉到
激情刺激，但我其实是有一点点的冲动，可能我更多地是不忍。不忍她在我面前变得更骚，不忍她在我面前放弃了底
线，不忍她改变了自己。M说以前她都不懂这些，包括姿势，包括咬都不会，都是我教的，是我把她变坏了，是我影响
了她，可我给不了她未来。但或许每个女人骨子里在她喜欢的人面前都是骚的，我只是激发了她的某个天赋本性而已。
但是M还是有底线的，不准我拍照，不准我把她分享给别人看。当然我也不是很喜欢拍照。
M在我面前很温顺，不过听说在她前男朋友那里，脾气很臭，很凶。我是她第二个男人，她和她前男友是在我参和劝
说下分手的？具体我也不知道我在中间扮演了什么角色，一开始应该是好朋友的角度在理性帮她分析她和她男朋友之间
的未来，因为他们是异地恋，家里也不同意，再加上参加工作后，一年难得见几次面，他们之间产生各种分歧，三观不
一致，其实分手是必然，我可能也是火上浇油吧。她前男友喜欢上境外网站，不知道是不是也在论坛里，从和她聊天
中，我觉得她前男友应该是个大神，因为他们在一起从未戴套，也从未怀孕，一直是体外。我和M探讨过，我觉得
体外这绝对是个技术活，不好控制，只有相当经验的老司机才能熟悉操控。但是她不相信，她到现在也没有说过一句她
男朋友的坏话，除了不爱干净，好像没有在她嘴里听到过前男友的其他缺点。到现在我也没有从她嘴里听到我的缺点，
就是盲目的相信，喜欢就不会怀疑，其实M是个傻子，感觉读书读傻了的那种。不然也不可能成为我的女儿，当然一开
始她不是我女儿，我也不记得具体哪天开始她成为了我的女儿了。
我认识M是因为工作，她是刚从研究生毕业参加工作，2018年年初在一次大会上经过领导介绍，我才知道她是研究
生。后来因为工作关系，我找了个机会加了她微信，然后就一直聊到现在，我们有说不完的话题，三观一致，不过好
像我感觉她在认识我之前没有完整的三观，很粗放，不系统。M的三观系统都是在我影响下，慢慢形成的，因为我总
是给她讲道理，她也愿意听。她不喜欢看电子书，喜欢看纸质书，但是看得不多，刚好我也喜欢看书，无论纸质还是
电子书，看得也杂，杂到在她认知力，感觉我很有文化水平，说什么都有道理，甚至到后来我喜欢什么她就喜欢什么，
我喜欢玩的游戏，她也跟着玩，我喜欢看得书她也跟着看。反正她生活中遇见什么事都会告诉我，我都会帮她分析，
解开她的迷惑，找到方向。
我和M认识应该两年了，她应该属于喜欢和男孩子玩的那种女孩，觉得女人矫情虚伪，喜欢闹矛盾，不像男人来的那
么直爽。再加上刚参加工作，这边朋友不多，M性格也宅，所以和我聊天认识之后，就喜欢和我聊天，一开始天南地北
聊天，聊了一年多，但从未涉及男女之间的感情，因为我已婚，所以我只把她当好朋友，很好的朋友。也是因为我
已婚，她觉得我们之间应该没有故事，所以才敢放心大胆的聊天，聊她的生活、工作、感情，我的生活、工作、感情，
但就是没有我们之间的感情。但我始终相信男女之间没有纯洁的友谊这句话，有也是时间未到，机会不成熟而已，
不然她最后也不会成为我的女儿。
事情的转机是有一次，我打游戏没喊她，她生气了，把我删除拉黑了。因为在M看来，她不喜欢看见我和别的
女的聊天，不喜欢看见我和别的女的打游戏，更不喜欢我对别的女的好，我就知道她动情了，开始喜欢我了，在乎
我了，因为喜欢一个人的时候就开始变得自私了，占有欲就会影响自己的心情和判断，就会变得不理智。我们之间的
关系变得微妙了，我开始考虑我们之间的感情了。在以后的聊天中，打游戏的时候我就有意无意的开玩笑似的告诉她，
不要喜欢我，没有结果的。更有更深层次的聊天，分析我们之间的关系，我不想害了她，毕竟她年纪不小了，我不能
耽误她，她也耽误不起了。至于她有没有听进去，听进去多少，我也不知道。期间我也有试着去疏远她，但后来都收效
甚微，我也劝过她再去找男朋友，但都聊不下去，总把我当做参考，不是矮了，就是丑了，不是胖了，就是瘦了，反正
总找不到感觉。
M有社交恐惧症，但有我在的饭局、聚会她都会去。我喜欢唱歌，M应该算是我唯一忠实的听众，不管是KTV，还是
K歌软件，我一唱歌，她就很痴迷的在听。K歌软件里的几十首歌，被她听了几千遍，到后来她喜欢听什么歌，我就唱什
么歌，在她眼里就没有我不会的歌。
现在我们都离开了原来的工作岗位了，工作也没有交集了。不过M自己在市里租了个小房子，我带她找的，然后我
每个星期去看她几次。M真的很听话，从未对我提什么要求。我周末和晚上在家不方便聊天，她就自己一个人宅房间
里，不会找我聊天，怕打扰我。有时候我真的担心她很委屈，害怕她内心的孤独，一个人的无助，我很残忍.......
我在改变着M，M也在改变着我，不知道我是否充实了M的生活，但M肯定充实了我的生活。我虽然希望她早日找到
喜欢的人结婚，但也希望她一直是我的女儿。不过M说她结婚了就不做我的女儿了，所以未来可期不可期，我不知道，
但我和M的故事还在继续......
PS:女儿会看大家的评论！
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在写下上面故事的时候我的心态还是很平静的，
写完上面故事的第三天，清明节后第一天上班M告
诉我她与上次朋友老婆介绍的相亲对象约会了，
清明节见了两次面，难怪周末的时候我喊M打游戏，
她说没空，后来听那个朋友说他们是去NC玩了，
当时在回来的高速车上，所以没空打游戏。上次在
她房间她跟我说过，朋友的老婆给他介绍了个相亲
对象，我没放心上，以为跟以前相亲对象一样，最
多见一面不了了之。这次她告诉我，她不讨厌这个
相亲对象，有点感觉，关键是这个男的又矮又胖不
是她喜欢的类型。我大概猜到她什么心态了，但我
也不确定。可我依然鼓励她，好不容易遇见了不讨
厌不排斥，那就大胆的去尝试。
她说：那你呢？你怎么办？
我说：我不想那么自私，阻碍你寻找正常婚姻的罪人。
然后我继续问她，你们聊天都聊什么，他什么工作？
什么家庭背景？
她说不知道，聊得都是乱七八糟，娱乐、八卦、游
戏之类的。后来我从给他介绍想起对象的朋友那里打
听到，这个男的家里应该有点钱，还是英国留学生，
至于什么学校不知道。难怪又矮又胖的他可以入她的
法眼，应该有才华与见识。但从哪一刻开始我的心里
从未平静过，感觉一天到晚浑浑噩噩的，上班也不知道
干嘛，又不知道找谁去诉说，只能把这些记录下来，
抒发下内心的不安。
今天中午吃完饭，她说想见我，来我单位找我，或者
我去她房间，我委婉的拒绝了，我说我最近有点累，
晚上没睡好，想午休。她说那你中午好好午休吧，我
也听出了她的不开心，但我知道我现在的心态不适合
与她见面，我知道我现在优柔寡断只会让她以后更痛
苦。以前每天中午上班我们都会互相打招呼，今天都
没有，我想现在我们两个心里都很不好过吧，至于我
为什么不开心，我也不知道，可我内心真的是很想她
找到属于自己的正常婚姻，属于自己该有的幸福，
这样她父母也少为她操心。
曾经我问过M，你以后会不会恨我，她说不会。昨天
她问我，我会不会恨她？我说怎么可能呢？一直以来
都是对你不公平，都是我在祸害你。她说她放不下我，
不想再谈了。我告诉她，人都是自私的，人不为己天
诛地灭，你去寻找你的正常婚姻，而我们可以退回到
原来朋友的当初，不再发什么关系，但还是好朋友，
你需要我的时候我一直在。至于我们心态上能不能回
到当初好朋友的关系，我也没把握，这样的经历我也
是第一次。
昨天我把论坛里大神写的《我和姨姐的故事》复制到一
个word文档里，编辑好全部发给她看了，我说这个故
事里的女的情感和你有点像。今天上午我问她看的怎
么样了？她说没看完，她说太有代入感了，看不下去了，
一边看一边哭，M是很喜欢哭人。
她说：我们会不会分开了，就再也见不到了。
我说：不会的，我们最开始是好朋友，然后才是情
人父女关系，我们之间还有朋友，还有很多交际，
不像故事里的，他们只是纯粹的情人关系，天各一方。
我明显感觉到她这两天聊天不在状态，我也是。都没
有了笑脸，话语里，文字里充满了不安与悲伤，直接
在讨论着人性与未来，这也是我们最开始所担心，最
后必须面对的现实。我本以为会很遥远，因为她说她
不想结婚，想和我生个女儿，她喜欢女儿。可没有想到
一切来得如此之快，这大概就是我不安的原因吧。我做
事的性格就是喜欢做可控之内的一切事情，不希望不喜
欢意外的到来。就像我不喜欢打牌赌博一样，不喜欢冒风
险，喜欢循规蹈矩，平平淡淡的生活。
然而每个人生活里总会遇见那么一个人，打破你的原则，
成为例外。或许我和M在一起就是个意外，一个顺其自
然的例外。就像论坛里的评论，羡慕我有个好女儿。可
眼看我的女儿马上就消失了，还是我经常鼓励她去寻
找的，现在快找到了，我应该高兴才对的。可我就是
开心不起来，这样的思绪还在继续......
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昨天下班后，在单位吃完饭，一路走回去，戴着耳机听着歌，恍恍惚惚的低着头一直往前走，街上的车水马龙，人行道上的来往人流，一切都变得模糊起来，好像全世界和我无关，耳边一遍一遍传来熟悉的歌：
再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你共有的梦
今后要向谁诉说
再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑
曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容才是真
再回首 恍然如梦
再回首 我心依旧
只有那无尽的长路伴着我
姜育恒《再回首》
很老的一首歌，我喜欢听老歌，总觉得老歌能带动我的情绪，依附我的情感，与我的内心产生共鸣。
也许以后再也没有人像M一样喜欢我，欣赏我，鼓励我，崇拜我了；也许那个轻易被我逗笑的女孩，以后会走的很远很远；也许我为她唱的那些歌，以后也没有人去听了；也许我以后不会唱歌了，唱歌没有感情，不好听了。我记得以前M说过，我唱歌有感情。我说，因为我感情细腻，有故事。作为朋友的时候我把我身上发生的一些故事跟她说过，后来和M在一起我唱歌找不到感觉了，因为我好像在她面前没有故事了。可是当她快离开的时候，我感觉我又有故事了，突然又想唱歌了，想带着我们的感情去唱歌，可惜没有人再去听我的故事，我的歌了。
我知道我们的离别是迟早的事情，但每次聊到这个的时候，M都别开了话题，不想去谈及此事。她说她很喜欢哭，很容易哭，但是我没亲眼见过，我想这几天她应该也有哭吧。以前哭不是因为我，而这次哭应该是因为我们。以前听人说过，如果两个人在一起，开心的时候多余不开心的时候，应该就是对的。然而我们只是把不开心的事情藏起来了而已，一旦提及，不可能会开心，只是我们选择性忽略了。
我现在不敢去问及M感情的事情了，也不敢去问她和相亲对象的进展情况了，再也没有之前大度的去支持她鼓励她找结婚对象了，其实我是很自私的，自私的以为我不挽留，她就不会走。
本是青灯不归客，却因浊酒恋红尘。天下哪有不散之筵席，你有你的红尘路，我有我的奈何桥。红尘来呀来，去呀去，都是一场梦...
